Augenbloglich

Ich las gerade, in einer ruhigen Stunde das Buch "Ich bin schwerhörig - und das ist auch gut so!"
Obwohl dieses Buch ein sehr positives Buch ist und ich mich an vielen Stellen wiedererkenne, hat die Lektüre nicht das bewirkt, was ich erhofft hatte.
Nicht dieses Gefühl: Du schaffst das schon, alles ist halb so schlimm! geschaffen, sondern mich eher mit einer dumpfen Wut nahe den Tränen hier sitzen lassen.

Ich will das nicht!

Ich habe mich eingerichtet in meiner 40% Welt und - so scheint es - ich komme doch wunderbar klar. Wer braucht schon 100%?

Mich lähmt der Gedanke an diesen langen, mühsamen Weg, da der jetzt vor mir liegt.
Ich will nicht nachdenken müssen über Hörkurven und ständig zu einem Akustiker rennen müssen.
Ich will keine Hörgeräte, deren Batterien in den unmöglichsten Momenten leer sind, die pfeifen oder ein sonstiges Eigenleben führen.

Ich mag mich nicht entscheiden müssen, welche Töne ich wie und womit besser höre und welche unterdrückt werden sollten.
Ich möchte keine Schläuche im Ohr haben und auch nix hinter meinen Ohren.
Mein Leben ist auch so ausgefüllt genug, ich brauche nicht noch Ohren, die einer Sonderbehandlung bedürfen.

Ich werde meine Mitmenschen nerven mit diesem neuen Equipment und ich bin so voller Zweifel. ob der Aufwand lohnt und so voller Wut, weil ich all das nicht brauchen kann in meinem kleinen Leben.
Und auch so voller Traurigkeit, weil wieder einmal etwas in/an/mit meinem Körper nicht so funktioniert, wie ich es gerne hätte.
Vielleicht auch voller Angst ob der Gleichsetzung von Schwerhörigkeit mit Dummheit.

Und höchstwahrscheinlich voller Undankbarkeit gegenüber der Technik, die mein Leben ja eigentlich schon ganz bald wieder bereichern soll.

Als ich noch an die Ohrenschmalztheorie glaubte, machte es mir nicht viel aus, dieses beständige Dauerdruckgefühl auf beiden Ohren.
So als säße man ununterbrochen im Flugzeug oder gleite immer tiefer hinab ins Wasser.
Ich dachte ja, es ginge vorbei, es sei ein vorübergehender Zustand, etwas, das sporadisch auftritt und bald vergessen wäre.

Ich habe den Druck kaum wahrgenommen und ich nicht beachtet. Damit ließ es sich gut leben.
Die Psyche ist vetrackt. Kaum weiß ich, dass der Druck ein Sympton der Schwerhörigkeit ist, achte ich ununterbrochen  auf ihn, spüre ihn viel intensiver und ja, er stört mich.

Es tut nicht weh, im Sinne von fiesen Schmerzen, aber es macht meinen Kopf dicht, es fokussiert meine Gedanken auf die Ohren und es fühlt sich so falsch an, so im wahrsten Sinne des Wortes beDRÜCKEND.

So, als verstopfe irgendwas die Ohren. So, als müsse man es einfach nur herausholen und, um wieder freies Gehör auf alles haben zu können.

Der stete Druck macht alles dumpf, vernebelt, unklar.
Es ist nun, als höre ich nach innen und nicht mehr nach außen und so sehr ich mich bemühe, meine Psyche hat mich da momentan ganz fest im Griff.

Ich bin mir nicht sicher, ob der Kopf irgendwann wieder freier wird, im Sinne von befreit von diesem Druck, weil ich noch viel zu wenig Ahnung habe, aber falls nicht, so bin ich mir sicher, dass die Psyche einen Weg finden wird, sich mit diesem Druck zu arrangieren.
Das ging vor der Diagnose und das wird auch nach der Diagnose wieder möglich sein.

Es wäre ja auch furchtbar, wenn ich fortan immer mit der Fokussierung auf diesen Wummerkopf durchs Leben gehen müsste.

Schließlich bietet das Leben ja durchaus auch noch andere Baustellen, die bearbeitet werden müssen.
Die Ohren brauchen da gar nicht erst auf die Idee zu kommen, eine bevorzugte Stellung einzunehmen.
Auch wenn sie sich derzeit noch so sehr bemühen.