Augenbloglich

Ich gestehe, ich habe ganz schön geflucht. Nicht hörbar, aber innerlich und zwar vom Feinsten.
Ich meine, was denken sich Menschen auch dabei, einfach den EC-Karten-Schlitz des Geldautomaten meines Vertrauens derart zu verstopfen, dass meine Karte nicht mehr einzuführen ist?

Hier, in ländlicher Weite, sind wir nicht unbedingt mit zahlreichen Geldautomaten gesegnet, so dass die Ausweichmöglichkeiten nur in etlichen Kilometern Entfernung zu finden sind.

Ich probierte es einmal. Stutzte. Meine Karte ließ sich nicht einführen.
Ich probierte es erneut.
Drehte die Karte mal so herum, mal andersherum.
Das verflixte Teil passte nicht mehr.

Ich bückte mich, schaute in den Schlitz, konnte aber nicht wirklich was entdecken.
Nun ja, das war der Moment, in dem ich anfing zu fluchen und zu schimpfen.
Ich bin da ziemlich gut drin und kann mich bestens in so eine Situation hereinsteigern.

Kurzzeitig dachte ich daran, dass es eventuell neue Normen für EC-Karten geben könnte, verwarf die Idee aber rasch wieder, was - wie ich meine - zugunsten meiner wahren Intelligenz spricht.

Wäre nicht ein freundlicher Herr gekommen dessen Karte mühelos in selbigen Schlitz passte, stünde ich wahrscheinlich bis jetzt fluchend vor dem Gerät und wüsste nicht, dass die Fitnessclubkarte exakt dieselbe Größe wie die EC-Karte hat.
Beide zusammengepappt passen nicht wirklich gut in den EC-Karten-Schlitz.

Man lernt doch nie aus.
Wie war das mit der Realsatire?
;-)

Gerade eben - ich sitze hier und bereite mich auf die wahrscheinlich wieder gnadenlos amüsante Online Sitzung meiner Online Fortbildung vor - klingelt das Telefon:

"Guten Tag, mein Name ist .... vom Tupperwarebezirksbüro. Sie haben sicher schon gehört, dass Ihre Beraterin Frau ... aufgehört hat?"

"Guten Tag. Wissen Sie, bis gerade eben wusste ich nicht einmal, dass ich eine Tupperwarenberaterin habe!"

Kurze Pause - leises Aufächzen am anderen Ende.

"Ja aber ich sehe hier, dass Sie mal auf einer Tupperwarenparty waren!"

"Selbstverständlich. Es gibt da meistens diese furchtbar leckeren kleinen Häppchen zu essen, da kann ich grundsätzlich nicht widerstehen!"

"Ähhhhh. Gut, Sie haben also noch keine neue Beraterin?"

"Nein, aber ich brauche auch gar keine!"

"Wie meinen Sie das?" pikierte Stimmlage.

"Nun, ich meine, dass ich keine Tupperwarenberaterin brauche, da ich Tupperware als zu teuer, als zu platzeinnehmend und für mich als gänzlich ungeeignet betrachte."

"Momentan zum Beispiel haben wir aber ein unglaublich tolles Angebot.....!"

"Wenn ich Sie kurz unterbrechen darf: Ich bin nicht interessiert."

"Sie kennen das Angebot doch noch gar nicht! Oder haben Sie doch schon eine neue Beraterin?"

"Ich kenne das Angebot nicht, ich will es nicht kennenlernen, ich habe und ich brauche keine neue Beraterin!"

"Ja, kochen Sie denn gar nicht!"

"Nein, ich lasse mir täglich Pizza vom Pizzaservice bringen!"

"Da ist Tupperware aber die gesündere Alternative!"

"Allerdings schwerer verdaulich nehme ich an!"

"Wie meinen Sie das?"

"Unwichtig. Glauben Sie mir bitte einfach, dass ich kein Tupperwarefan bin und das Telefonat hiermit beenden möchte!"

"DAS hab ich ja noch nie erlebt. Unsere Produkte sind toll, wie können Sie da sagen, dass die nicht taugen?" leicht aggressiver Tonfall.

"Wann sagte ich das denn?"

"Wie meinen Sie das? Ich schicke Ihnen mal die neuen Unterlagen zu und dann werden Sie schon sehen, WIE TOLL Tupperware ist!"

"Alles klar. Auf Wiedersehen!"

"Wie meinen Sie das?"

"So!" - aufgelegt.


Leben ist eben doch Realsatire.
Täglich.