Augenbloglich

5.50 Uhr.

"Mama, welchen Pulli soll ich anziehen?"

"Den lilafarbenen bitte, der liegt über den Wannenrand!"

"Der Lilane?"

"Ja!"

"Mama, der hier an der Wanne?"

"Ja!"

"Mama, der lilane auf der Wanne?"

"J A H A!"

"Mama, hier liegt aber nur ein lilaner!"

"Ja, einer reicht doch, den meine ich, zieh den bitte an!"

"Mama, der hier!" *hochhalt*

"Ja!"

"Mama, der ist hässlich!"

"Das ist mir egal, zieh ihn jetzt bitte einfach an!"

"DEN lilanen hier?"

" J AAAAAAAAAA H AAAAAAAA!"

"Mama, schrei doch nicht so. Den hier also meinst du, ne?"

"Hm!"

"Mama, sag mal ja!"

"Mama, sag mal JA!"

"Mama?"

"Nein, ich will jetzt nicht ja sagen!"

"Aber du meinst doch den Pulli, oder?"

"Ende aus, Mickey Mouse. Pulli an. Zack fertig!"

"Neihein, den will ich nicht. Nicht DEN lilanen. Nicht den."

"Und ob!"

"Mama, die Lena muss den doch anziehen, oder?"

"Ja!"

"Aber gerade hast du doch nein gesagt, Mama!"

"Nein, nicht zum Pulli!"

"Wohl, ne Sophia!?"

"Ja, Mama, hast du!"

"Okay, dann nehme ich euch gleich nackt mit. Kein Problem. Das wird sicher ein Knüller!"

"Mama, was ist ein Knüller?"

"Was Tolles!"

"Sowas wie Erdbeereis?"

"Besser!"

"Lena, wir triegen dleich Erdbeereis zum Frühstück!"

Mir sind über Nacht vier weitere Arme mit acht weiteren Händen gewachsen. Zudem haben sich meine Beine verdoppelt und meine Gedanken nehmen ICE Geschwindigkeiten an.

Während ich mit einigen Händen dreiundzwanzig wunderschöne Kinderkostüme für das Regenbogenfisch-Theaterstück bastle, beantwortet mein Mund die hunderttausend Fragen, der 23 noch kostümlosen Kinder. Einige Hände benötige ich derweil zum Wegwischen umgestoßener Wasserfarbtöpfe, während ein Paar Beine mich bereits in das Kellergewölbe tragen, um dort die Kulissen anzubringen.

Zwischendurch verarzte ich kurz die Hingeschlagenen, tröste die Textvergesser, spreche Termine mit hilfsbereiten Müttern ab, düse ans Telefon und plane einen anstehenden Ausflug, bearbeite die Plakate, die natürlich noch nicht fertig sind, aber werbewirksam auf unser Theaterstück aufmerksam machen sollen.

Nicht zu vergessen das viele Trinken, immerhin nehme ich doch wohl weiterhin ab, und das damit verbundene Toilettengerenne.

Tesafilm an den Fingern, Schere in der einen, Hammer in der anderen Hand, Nägel im Mund, Trösterchen nuschelnd, ein Bein auf der Leiter, ein Bein am Boden, Heftzwecken vergessen, Plakat rutscht von der Wand, Krepppapier in Streifen schneiden, Muscheln dekorativ auslegen, den Boden wischen, Text einüben, trösten, ermahnen, Tanz einstudieren, Fragen beantworten.

Oktopus bitte hier, Wal bitte dort, Regenbogenfisch bitte mit Kopfschmuck. Lauter sprechen, bitte lauter sprechen. Nein, du bläst die Seifenblasen. Du bitte hier her. Langsam sprechen. Langsam. L A N G S A M. Ja, danke. Bitte du dort hin. Nein, hier. Sag ich doch. Ja, die Schuppe heften wir gleich wieder an.

Tanzen. Beim Tanzen darf man sich bewegen. Bewegen, schau mal so. Ja, danke, sehr schön. Prima. Nein, du stehst doch hier. Setzen, du musst dich hierher setzen. Nein, die Deko können Sie nach rechts hängen. Danke. LAUTER sprechen. Nein, das ist nicht dein Text. Neihein. Ganz sicher nicht. Doch? Nun gut, dann doch, da hab ich mich wohl vertan. Ja, danke. Bitte anfangen. Nein, jetzt nicht, warte, wir proben. Lauter. Ihr müsst laut, langsam und deutlich sprechen. Ja, genau. Super. Bitte nicht die Wasserpflanzen von der Wand reißen. Neihein. Nach rechts, weiter nach rechts. Genau dort. Merken bitte. Ja, danke. Okay. Weiter. Sehr gut. Neihein. Lauter. Bitte lauter sprechen. Neihein, jetzt nicht. Danke, das war prima. Nach links, du musst nach links drehen. Perfekt. Warum reißt du dir die Schuppen herunter? Ah, ja. Gut, Toilette. Prima. Super. Neihein. Drehen, drehen, drehen. Und die Arme, bitte die Arme dazu nehmen. Sehr gut. Lauter sprechen. Danke. Prima. Sehr gut. Das klappt ja klasse. Ich bin stolz auf euch!

Danke. Bitte. Noch drei Tage.

Mein soeben erfolgter Blick in die Tageszeitung offenbarte mir den Anblick des toten Papstes in einem gläsernen Sarg. Wahrscheinlich werden im Vatikan zu viele Märchen gelesen, anders kann ich mir die Geschmacklosigkeit alá Schneewittchen nicht erklären.