Augenbloglich

Während ich vorgestern Abend noch äußerst angeekelt und mit vor Widerwillen verzogenem Mund das nebenstehende Buch aus den Händen legte, in der Hoffnung dessen Blutrünstigkeit und derbe bis ins Detail beschriebene Brutalität verfolge mich nicht bis in meine Träume, konnte ich es bereits gestern nicht wieder aus den Händen legen.

Jeder gelesene Satz zwingt förmlich dazu auch den nächsten und übernächsten und wieder nächsten lesen zu müssen, bei stetig wachsende Anspannung und dem klammen Gefühl, das Grauen lauere hinter der nächsten Ecke.

Die sympathische Protagonistin, ein heldenhafter Ermittler und ein mehr als gestörter Täter fesseln dermaßen, dass die Gier auf "mehr" immer größer wird und die Leselust ins Unermessliche steigt. Die wenigen Seiten, die noch ungelesen sind muss ich jetzt und sofort und ganz unbedingt lesen und wer weiß, vielleicht kann ich dann schon morgen eine etwas aussagekräftigere Rezension schreiben.....

Ein Tag wie aus dem Bilderbuch liegt hinter mir, einer zum Auftanken, zum Genießen, zum Sorgenschubladen geschlossen halten. Um zehn Uhr heute früh machten sich die Mädchen, meine Eltern und ich auf den Weg, einen ganzen Tag lang in der Natur herum zu stöbern. Bis 17 Uhr hielten wir es draußen aus, genossen die Herbstsonne, den Herbstwind, ein Picknick unter bunten Blättern und vieles mehr.

Nun liegen die Mädel erschöpft im Bett und ich werde es ihnen gleich nachtun.

Heute habe ich über Ebay ein Buch verkauft. In dem Buch berichten Frauen über ihre Krankheit: Brustkrebs. Ich habe keinen Brustkrebs, aber Frauen in meiner Familie. Aus diesem Grunde kaufte ich mir im vergangenen Jahr das Buch und auch, weil eine liebe Internet Bekannte ihren Bericht in dem Buch stehen hatte.

Nach dem Auktionsende kam eine liebe mail der Käuferin. Ob ich das Buch ausnahmsweise vor Zahlungseingang verschicken könnte. Es hätte "sie auch erwischt" und sie wolle die Berichte lesen, bevor sie nächste Woche in die Klinik muss.

Das ging mir unter die Haut.

Das machte mir schlagmals bewusst, wie kostbar unsere Gesundheit ist, wie achtlos ich mit ihr umgehe. Und es war, als wolle mir jemand mit aller Deutlichkeit vor Augen führen:

Da draußen gibt es viele andere Menschen. Menschen, mit Sorgen. Mit großen und kleinen Problemen. Menschen, denen es besser geht als dir, aber auch Menschen, denen es viel viel schlechter geht. Deren Sorgen lebensbedrohlich vor ihnen aufragen.

Und wenn ich könnte, wie ich wollte, ich würde diesen Menschen ihre Sorgen nehmen.

Stellvertretend für all die anderen werde ich an diese Frau denken. Meine Daumen drücken und ihr alles alles Liebe wünschen.

Lange Zeit blieb meinem ich der Rückzug in die warme Geborgenheit des eigenen Herzens verwehrt. Die Höhle, die sich jeder Mensch in seinem Innern erbaut, um darin zu liegen, sich zurückzuziehen, seine Wunden zu pflegen und heilen zu lassen. Dieser Ort war mit einem Male angefüllt mit Alltagskram und Gerümpel und mein ich schlicht müde und schlapp, lustlos und mit hängenden Schultern um diesen letzten Zufluchtsort herum.

Jammernd darüber, dass nun auch die letzte Möglichkeit verloren gegangen schien, in dem mein ich unmaskiert es selbst sein durfte.

Irgendwann kam mein kleines ich dann darauf, dass wohl niemand kommen würde, die Höhle, das Herz, die Zufluchtsstätte zu entrümpeln. Warum auch ? Es hatten ja schließlich keine fremden Menschen diesen Ort der Geborgenheit zugemüllt, dafür war schlicht mein ich verantwortlich.

Wütend auf sich selbst - sehr wütend - machte es sich an die Arbeit. Räumte auf, entrümpelte, sortierte, warf weg, schichtete um - erbaute sich alles in allem einen neuen, heimelig warmen Zufluchtsort. Eine kleine Höhle, in die nur es selbst passt. In der es liegen kann, liegen darf, waidwund, jammernd, weinend - aber immer auch erstarkend und zu Kräften kommend.

Mein ich hat wieder einen Rückzugsort. Es ist auf einem gutem Wege....

4.30 Uhr - heutiger Morgen. Unsere Mädel versuchen es mit der *mach-Mal-Masche*, aber ich verweigere mich. Bleibe - ganz Rabenmutter - liegen. Es ist kuschlig warm im Bett und meine Gedanken gehen auf einen Streifzug.

Wie von selbst rauschen Wörter durch meinen Kopf, setzen sich - spielerisch leicht - ohne mein Zutun zu brillanten Sätzen zusammen und ich nehme mir vor, meine Gedanken fest zu halten, nieder zu schreiben, zu konservieren.

Was da so brillant durch meinen Kopf trudelt, sich logisch, einleuchtend und treffend anhört ist nur leider in der nächsten Sekunde bereits wieder verschwunden. Es ist, als könne ich nur in der mich umgebenden Dunkelheit, warm und geborgen und auch ein wenig träge im Bette liegend genau das formulieren, das mir am Herzen liegt.

Ich beherrsche die Kopfschreiberei nahezu perfekt. Manchmal wünschte ich mir ein Gerät, dass meine durch den Kopf und durch den Sinn rasenden Gedanken einfängt, aufschreibt, festhält. Dieses beständig Verlorengehen, dieses Bemühen, noch nach dem Aufstehen alles wieder in jene Worte zu verpacken, die einst von selbst durch den Kopf rasten, kann frustrierend sein.

Ich starre anschließend auf meine Worte und verstehe nicht, warum sie nichts von der Perfektheit der nächtlichen Sätze aufweisen. Doch alles Suchen und Kramen hilft nichts. Die Gedanken sind dieselben, die Worte andere.

Vielleicht gelingt es mir ja irgendwann, ein einziges Mal, Gedanken über Tag so aufzuschreiben, wie sie mir des nächtens entgegen flattern.

Vielleicht.