4.25 Uhr.
Ich höre lautstarke Fangesänge, drehe mich auf die andere Seite und wundere mich, welchen Blödsinn man sich so zusammenträumt.
"Da!" "Schon wieder!"
Diesmal bin ich mir sicher, nicht geträumt zu haben:


"L U U U - K A A A - S ....... P O O - D O L - S - K I"

Lautstarker Fangesang erschallt aus dem Wohnzimmer.
Ich wanke in Richtung des Gesangs, noch schlafesschwer.

Ein zögerlicher Blick ins Wohnzimmer offenbart mir unsere Jüngste, auf den Fliesen hockend, Paninibilder vor sich liegend und immer wieder intonierend:


"L U U U - K A A A - S ....... P O O - D O L - S - K I"


"Was machst du da?" frage ich reichlich entsetzt.

"Kennst du nicht Lukas Podolski?" fragt mich unsere Vierjährige genervt zurück und blickt mich dabei an, als sei ich doch ein ziemlich dümmliches, altes, unwissendes Muttchen.

"Das ist ein berühmter Fußballspieler!" klärt mich meine Tochter auf.

Gut zu wissen - finde ich.
Besonders um 4.25 Uhr!

Ich bin ja eine Strom und Elektrizitäts Unexpertin. Da ich aber zu einer Expertin werden möchte, besuchte ich heute eine wunderbare ganztägige Fortbildung zu diesem Themenbereich.

Von Anfang an stellte sich mir die Frage, warum noch nie jemand auf die Idee gekommen ist, Fortbildungen im Primarbereich als Reality Soap aufzuzeichnen?
Ich könnte mir vorstellen, dass es durchaus etwas Amüsantens hat, wenn 20 erwachsene und gestandene Personen wie wild und halbirre einen aufgeblasenen Luftballon an ihrem T-Shirt- oder Blusenbauch schubbeln und reiben und reiben und reiben......

Denn Reibung ist, so weiß ich jetzt, einfach alles.
(Zumindest was den Strom betrifft!)
Glücklicherweise hatte meine Sitznachbarin so ein Kunststofffasernshirt an, ich mit meiner herrkömmlichen Baumwolle am Leibe konnte bei der Reibungsaktion nicht wirklich mithalten, mein Ballon brachte sozusagen Null Effekt.
Nicht so der meiner Nachbarin. Haare standen zu Berge, Alustreifen flogen wie magisch angezogen vom Tisch auf und jedes noch so kleine Phänomen entlockte uns lautstarke Freudenrufe.

Probleme ergaben sich erst, als der Alustreifen, locker über den Rand einer Metalldose gelegt sozusagen von rückwärts zum Abstehen gebracht werden sollte.

Nach vielen Mühen und arg dollen Reibungen resümierte meine Nachbarin:
"Von hinten geht nicht!"
Was nicht nur den männlichen Kollegen ein Schmunzeln entlockte.

Immerhin war ich nach kurzer Zeit in der Lage zwei Glühbirnen mittels einer Batterie zum hellen Leuchten zu bringen und meine drei gebastelten, provisorischen Schalter konnten a) je eine Lampe ausschalten und b) beide gleichzeitig ausschalten.
Dies macht mich doch sicher zur Superexpertin.

Leider musste ich mir anschließend die Blöße geben, nicht zu wissen was ein heißer Draht ist.
Den nämlich musste jeder noch basteln und nachdem ich verstanden hatte, dass es so ein Drahtdingens ist, bei dem man mit einer Drahtschlaufe versucht über einen anderen Draht zu gehen ohne dass ein Lämpchen leuchtet, machte ich mich frohgemut ans Werk.

Es erheiterte meine Mitrunde doch sehr, als ich nicht bemerkte, dass ich längst einen funktionierenden heißen Draht hatte, aber hier und da noch gänzlich überflüssige Kabel verlegte.

Man nennt dies, selbstverständlich, entdeckendes Lernen.
;-)

Meinem Bauch allerdings hat es auch ganz gut getan, mal minutenlang von einem Ballon geschubbelt zu werden.

Alles in allem eine gelungene Fortbildung mit hohem Unterhaltungswert.
Immerhin weiß ich nun auch, warum die Vögel nicht tot von der Stromleitung fallen, sondern munter darauf sitzen und pfeifen können.

Und die Sache mit der Erdung habe ich nun auch verstanden.
Nicht, dass die Gefahr bestanden hätte, dass ich mich an ein Starkstromkabel hänge und die Füße auf den Boden stelle.......

Aber bei uns sind die Strommasten ja eh Eicheltürme.

Leben ist so voller Gegensätze.
Während es beruflich und zu Hause eher laut und trubelig zugeht, zieht es mich manchmal hinaus, das Leise zu suchen und zu genießen.

Wenige Orte gibt es, wo ich das Leise umgeben vom Lauten genießen kann.

Ein Park voller tobender Kinder und doch unzählig viele Nischen, zum Ruhe finden, Ideen sammeln, Energie tanken.

Das Leise und das Laute.
Das Drinnen und das Draußen.

Mein eines ICH, mein anderes ICH.

Aufgeregt mit den Händen gestikulierend teilt mir meine Tochter während einer kurzen Autofahrt mit Blick aus dem Fenster mit:

"Mama, halt mal, da ist der Eichelturm!"

"Nein, Schatz, der Eiffelturm steht in Paris, das da ist ein Strommast!"

"Ich hab mich auch schon gewundert, warum keine Eicheln mehr dran sind!"

Was hab ich mich aufgeregt.
Innerlich.
Natürlich innerlich, ich meine, es muss ja nicht jeder gleich mitbekommen WIE alltagsblöd ich bin.
Da gibt es diesen einen Lieblingsschirm. Nicht, dass ich Schirme generell sehr mag, aber dieser Schirm ist eben einfach mein Lieblingsschirm und das seit 15 Jahren.
Wahrscheinlich mag ich ihn so sehr, weil er mein doch arg kindliches Gemüt widerspiegelt. Bunte verteilt auf diesem Schirm sind nämlich neben der Arche Noah all die netten Tierchen.
Also, obwohl ich es weder mit der Kirche, noch mit der Bibel noch mit Schirmen habe: Dies ist mein Lieblingsschirm, aber das erwähnte ich ja bereits.

Nichtsdestotrotz fristet das Teilchen ein unbequemes Dasein in meinem Auto.
Stets bereit für Momente wie vorhin, als es draußen nämlich wie aus Kübeln goss und ich mein Auto verlassen musste.

Ein Griff zu meinem Schirm. Noch ein Griff, blindes Kramen, hektisches Wühlen - dann die Erkenntnis: da ist kein Schirm.

Auch nach eingehender Inspektion fand sich kein Schirm und ich schrie innerlich Zeter und Mordio ob meiner Blödheit, den Schirm zu verlieren.
Ich sah es förmlich vor Augen.
Heute Morgen nahm ich meine Tasche vom Beifahrersitz und dabei muss der Schirm herausgepurzelt sein.
Also schimpfte ich - innerlich - mit mir, weil, so blöd kann man ja eigentlich nicht sein, das nicht zu bemerken, wenn ein Stockschirm aus dem Auto fällt.
Gut, ich kenne mich, ich weiß, es gibt Momente und Menschen, die können sehr wohl so blöd sein und also tanzte ich - innerlich - meinen Trauertanz.

Und wie ich da so vor mich hintanzte und trauerte und wütete - na, sagen wir mal geschätzte 30 Minuten lang - dämmerte  mir irgendwann, dass ich die Beifahrertür heute gar nicht geöffnet, sondern meine Tasche quer durchs Auto zu mir gezogen hatte.
Dabei hatte sich nämlich der Taschenriemen ca. 387 mal um die Handbremse gewickelt, was mich ebenfalls bereits zum Fluchen brachte.

Wenn ich also aber gar nie die Beifahrertür geöffnet hatte, wie bitte soll dann der Schirm heraus gefallen sein?
Wenn der Schirm aber nun nicht herausgefallen war, wo steckte er dann?

Sicher, ich kann mich auf mein Gedächtnis verlassen. Ganz im hintersten, tiefsten Winkel versteckt, fand sich denn ja auch die Information und das Erinnern daran, dass ich den Schirm mit in die Schule genommen hatte.

Ich gehe davon aus, dass er immer noch am Schrank in meiner Klasse hängt.
Gut zu wissen!

Manchmal bin ich einfach nur müde.
Hin und wieder erwischt mich so ein Augenblick, wo ich trübsinnig aus dem Fenster starre, das Streiten der Mädchen, die Terminflut im Kopf, das Planen des Unterrichts, die familiären Sorgen, die bedrängende Ideenfülle und das immer-noch-mehr-auf-einmal-tun-Wollen in weite Ferne wünsche oder besser noch, gar mich in weite Ferne wünsche.

Das sind Sekunden, in denen ich mir wünsche, die Last und Vielzahl der Verwantwortungen abzustreifen wie einen nutzlos gewordenen alten Mantel.

Meist schleicht sich dann sehr schnell ein verstohlenes Lächeln in mein Gesicht.
Im Grunde meines Herzens weiß ich natürlich, dass ich genau dann nicht mehr ich sein würde.

Und wer verliert sich schon gerne selbst?

Schneller als erahnt sind Glanz und Gloria des Einschulungstages erloschen.
Der Stolz und die Freude auf die Schule sind bereits von Lena abgebröckelt wie alter, staubiger Putz.
Sichtlich anstrengend findet mein Kind die Tatsache, dass es sich direkt mit sieben verschiedenen Lehrpersonen auseinandersetzen muss - zwei davon allein in Mathe - und sichtlich furchtbar findet sie die Betreuung.

Nachvollziehen kann ich ihre Empfindungen, allein das Ändern der Tatsachen obliegt mir leider nicht.

Herr Rüttgers ist sicherlich stolz auf die Schlagzeilen der 7000 Lehrereinstellungen und mit höchster Wahrscheinlich sehr glücklich darüber, dass die 9000 Ruheständler niemand erwähnt.

Die Klassenlehrerin meiner Tochter ist gleichzeitig die Klassenlehrerin eines 3. Schuljahres. Mit sechs Stunden in ihrer eigenen Erstklassklasse soll sie richten, was Politiker am grünen Tisch verzapfen.

Von gesetzlichen vorgeschriebenen 20 bis 21 Stunden träumen wir hier.
Lena hat genau 18 Stunden. Inklusive Sport, Förderunterricht und allem, was so anfällt.
Jedes Fach ein anderer Lehrer, Mathe sogar zwei Lehrer. Die eine Lehrkraft mit drei, die andere mit zwei Stunden in der Woche.

Ja, so ist Schule definitiv anstrengend für Erstklässler und Lehrer.

Dazu noch eine Betreuung, deren Mitarbeiter antiquierte Erziehungsmethoden statuieren.
Kindern klatscht man mittags den Teller proppevoll und wer nicht aufisst bleibt sitzen, bis der Teller blitzeblank ist.
Kein Reden beim Essen, kein Wackeln, kein Raunen.

Mein Kind ist sichtlich geschockt.

"Mama, in dem Raum ist auch kein Durchzug, da stinkt es immer so und das Problem ist, das wirkliche Problem, die Kinder müssen immer alles machen und die Erwachsenen tun gar nichts!"

Zudem herrscht Chaos in der Betreuung. Kinder werden zum falschen Zeitpunkt nach Hause geschickt, bzw. nicht nach Hause gelassen, wenn sie eigentlich gehen dürften.
Kinder werden in die falschen Betreuungskurse geschickt und niemand hört ihnen zu, wenn sie erklären, sie müssen aber zum Computer Kurs und nicht zum Tanzen.

Meine Nerven liegen schon jetzt blank und das nach nur wenigen Tagen.
Leider sind wir auf die Betreuung angewiesen.
Leider.

"Jaja, sagen Sie nur immer, wenn Sie ein Problem haben!" , forderte mich die eine Dame der Betreuung auf, deren Namen ich nach wie vor nicht kenne, da sie es bislang nicht für nötig hielt, sich den Eltern oder gar den Kindern vorzustellen.
Mit dieser Erklärung dreht sie sich entnervt um und kullert gekonnt mit den Augen.

Ich denke, sie wird noch des öfteren etwas zu Kullern haben.
Diese Situation kann und werde ich nicht so hinnehmen.

Anders die Lehrer, die sich alle sichtlich bemühen, den Kindern die unangenehme Situation so leicht wie möglich zu machen.

Doch auch sie sind ja die Leidtragenden.

Und letztlich ist meinem Kind bereits nach wenigen Tagen Freude, Stolz und Neugier genommen.

Sie schlägt sich wacker, aber in ihren Augen Enttäuschung.

"Mama, Schule ist anders als du gesagt hast!" prangert sie an.
Und sie hat Recht!

Ich kann es kaum glauben.
Neulich kaufte ich mir ein Taschenbuch, irgendeinen historischer Roman.
Da ich ja nach wie vor mit dem üblen Larvenbuch zu kämpfen habe, legte ich meine neu erstandene Errungenschaft zunächst beiseite.
Gerade schaute ich mir das Buch näher an und ich fiel fast um.

Am unteren Coverrand befindet sich WERBUNG.
Plumpe, oberplumpe, deplazierte Werbung:


Nokia connecting people

steht auf meinem Buch und ich finde das sowas von das Allerletzte.
Nun bin ich ja grundsätzlich eher ein wenig sehr pingelig was Bücher angeht, aber bitteschön was hat Nokia Werbung auf dem Cover verloren?

Wenn schon Werbung auf dem Buch, dann aber doch bitte dezenter und auf der Rückseite oder weißderhenker wo, aber doch bitte nicht fett und plump auf dem Cover.
Und wenn schon Werbung, dann doch bitte etwas buch- oder titelgemäßes, aber so, neee, so kann ich mich damit nicht anfreunden.

Ich meine, es grenzt eh schon an eine Frechheit für Taschenbücher diese horrenden Preise zu nehmen, aber ist okay, das zahle ich gerne für ein gutes Buch.
Aber die Werbung stört mich jetzt doch.

Ich hätte bitte gerne nokiabefreite Bücher!
Und nicht so eine blätterbare Litfaßsäule.

Ich gehöre also zu jenen Müttern, die sich gleich von Anfang an bei der Lehrerin des eigenen Kindes beliebt machen, weil sie nicht klar kommen......
Tausendmal habe ich mir die drei Abholzeiten der Ganztagsschule notiert.
Selbstverständlich war ich mir sicher, ich hätte mir diese drei popeligen Zeiten gemerkt.
Ich meine, es waren drei einfache Zeiten. Keine bionomische Formel, einfach nur drei Zeiten.
Ich schrieb also Lenas Lehrerin einen kurzen Brief, in dem ich erklärte, dass Lena jeden Tag bis 15 Uhr in der Betreuung bleiben soll.
So weit, so gut.

Heute früh ereeilte mich dann ein Anruf in der Schule.
Die von mir gewünschte Abholzeit gibt es gar nicht.
Meine Gesichtsröte wird höchstwahrscheinlich durchs Telefonkabel ans andere Ende der Leitung gekrabbelt sein.

Mein Verständnis für alle nichtklarkommenden Mütter wächst.

"Mama, ich hätt ja schon gedacht, dass meine Lehrerin nett ist. Aber Mama, dass sie soooo nett ist, also das hätt ich, also das hätt ich wirklich dann nicht gedacht. Mama, wir durften nämlich sogar einfach reden in der Klasse und die hat gar nicht geschimpft! Mama, die ist gar nicht streng. Richtig nett ist die. Also das hätt ich nicht gedacht. Mama, was meinst du, lernen wir in zwei Tagen Lesen? Also DIE Lehrerin, Mama, ich glaub, die bringt uns das schnell bei."

Seit nunmehr zwölf Jahren habe ich jedes Jahr aufs Neue eine Einschulungsfeier mitgemacht. Mal als Aktive, die mit der eigenen Klasse den I-Männchen etwas vorgeführt hat, mal als aufgeregt wartende Erstklasslehrerin, die es nicht erwarten konnte, ihre neuen Schützlinge zu sehen und mit in die Klasse zu nehmen.

Das Gefühl, das eigene Kind einzuschulen ist ein ganz anderes.
Die Spannung, die mich beherrscht hat wenig mit den Feierlichkeiten und dem morgigen Tag zu tun.
Viel mehr mit den Fragen, wie wird meinem Kind die Schule gefallen und wie wird es die "Schule schaffen"?

Wir wissen noch nicht, wer Lenas Klassenlehrer oder -lehrerin sein wird.
Im Grunde spielt das auch eher eine untergeordnete Rolle, denn es gibt zu viele andere Faktoren, die darauf einwirken, ob Lena gerne zur Schule gehen wird oder nicht.

Seit Tagen zählt sie die noch zu schlafenden Nächte. Sie kann es kaum erwarten endlich ein Schulkind zu sein......

Gemeinsam haben wir heute das Material beschriftet und geübt, die Sachen richtig im Tornister zu verstauen.

Bleibt mir noch, die Schultüte zu packen und alles  für morgen früh bereit zu legen.

Es ist aufregend, die andere Seite kennenzulernen. Und ich bin mir sicher, es wird hilfreich sein!

Dieses Buch ist schuld.
Genau das versuche ich meinen mich umgebenden Mitmenschen klar zu machen, aber alles, was sie sehen wollen, ist eine hysterische Frau, die hektisch zu winken und mit den Armen zu flattern beginnt, wenn auch nur die kleinste müde Stubenfliege sich ihr auf 3 Metern nähert.

Ja, diese Menschen haben gut Lachen. Sie haben ja auch nicht vor Ekel erschaudernd jene realistisch geschilderte Stelle in einem ansonsten müden Buch gelesen, die mich nun seit drei Tagen verfolgt.

Okay, die Handlung spielt in Mexiko, wie der Name des Buches auch direkt preisgibt.
"Das Mayaritual" ist kein Werk von großartiger Brillanz, aber, Passagen des Buches verfolgen mich in meine tiefsten Alpträume.

Man stelle sich nun aber auch mal folgende erquickende Szene vor.
Frau sagt zu Mann: "Du, ich hab hier eine dicke Beule."
So weit so gut.
Mein Mann würde das jetzt erstmal nicht für so außergewöhnlich ansehen, da ich ständig irgendwo dicke Beulen mit mir herumtrage, mangels motorischer Ungeschicklichkeit meinerseits.
Würde ich dann noch behaupten: "Die Beule wandert!" würde er mich irritiert anschauen und ein fortgeschrittenes Gaga-Syndrom diagnostizieren.

Ich aber weiß ja nun, dass es in Mexiko (warum also nicht auch hier?) diese gemeine Pferdebremse gibt, die, wenn ich das richtig voreinander bekomme, ihre Eier auf Moskitoweibchen (oder waren es Männchen?) setzt.
Jene Moskitos aber nun - die ja auch rasch mal von Mexiko hierherfinden könnten - stechen nun - beispielsweise - einen Menschen.
In die winzig kleine Stichwunde kullern nun die noch winzigeren kleinen Eierchen der gemeinen Pferdebremse und fristen nun unter menschlicher Haut ihr Dasein.

Die kleinen Eierchen bleiben aber nun gar keine kleinen Eierchen, sondern es schlüpfen kleine Larven heraus, die sich erstmal unter der Haut dick und fett fressen und natürlich bewegen.

Jetzt mal bitte!
Eine eklige Larve unter meiner Haut, die mich von innen beknabbert. Bah, wen es da nicht schaudert.
Nun nehmen wir mal an, der Autor siedelt diese bewegliche Beule (man schlussfolgere: erst Ei, dann Larve) als kleine Stirnbeule an eine weibliche Stirn an.

Ich habe hin und wieder auch schonmal Stirnbeulen. Nein, ehrlich. Und wenn die anfangen, sich zu bewegen, kann ich sicher sein, dass sich so eine eklige Larve an mir gütlich tut.

Im schlimmsten Falle, so der Autor, wächst die Beule und wächst und man schubbert sich und wundert sich und mit einem Mal - knall - platzt das Teilchen auf und heraus fliegt eine riesengroße, bläulich schimmernde Pferdebremse.

Ich meine, es ist doch nicht verwunderlich, dass ich nun, nach Lesen dieser detaillreich und plastisch geschilderten Passage, jeden Fliegenfurz näher betrachte, oder?

Sicher, wahrscheinlich hat sich der Autor da gewagte künstlerisch-biologische Freiheiten erlaubt, aber weiß man's denn?

Ich persönlich hätte jetzt ungern so eine Fliegenlarve unter der Haut, die sich von meinen abgestorbenen Zellen - oder was immer sie da vorfinden mag - ernährt und hin und her kraucht und weißderdeibel was treibt.

Und so ein bisschen Armwedeln mag zwar durchaus befremdlich und merkwürdig anmuten, aber in gewisser Weise ist es ja sogar eine Art von Sport.
Oder so.

Ich lese nie wieder ein Buch mit Epilog. Genau das habe ich mir gestern Abend geschworen und genau daran werde ich mich ab sofort halten.

Jedem Buchkauf wird der Blick auf die letzten Seiten vorangehen. Entdecke ich auch nur den kleinsten Ansatz, sozusagen den Hauch eines Epilogs, pfeffere ich das Büchlein weit von mir.

Man erinnere sich, im vergangenen Sommer schon musste ich mich an dieser Stelle hier ein klein wenig über Herrn Schätzing aufregen.
Da lässt der Mann einen seiner durchaus zahlreichen  Protagonisten in eine verflixt teuflische und aussichtslose Lage geraten, bringt die Leser nicht nur zur schieren Mitverzweiflung, nein, lässt sie nägelnknabbernd und sabbernd vor Furcht vergehen, nur um besagten Menschen dann ein klein wenig aus dem Blick zu verlieren und irgendwann nach hunderten Seiten einen kleinen, lapidaren Epilogsatz einfließen.
So nach dem Motto:
Ach ja, da war ja noch der XY, richtig, den hab ich bei den Haien ja ganz vergessen. Ach Gott, ja, aber alles ging gut weil.....

Also das, was Herr Schätzing da getrieben hat, das war ja schon durchaus grausam.
Aber jetzt, jetzt las ich ein Buch von Herrn Paul Carson. "Herzalarm" hieß es und ich weiß nun auch genau warum: Mein Herz raste nonstop. Ich vergaß mich, meine Familie, mein Leben.
Mit dem Buch vor dem Gesicht wandelte ich zwei Tage lang durch die Gegend, ignorierte meine Mitmenschen, vernachlässigte meine hungrigen Kinder, nahm das Buch mit zur Toilette, ins Bett, auf den Balkon, zum Mülleimer....
Das Buch und ich waren sozusagen EINS.
Ich lebte also mit dieser Familie in dem Büchlein. Litt mit ihnen, hoffte mit ihnen, lachte mit ihnen, fieberte für sie. Bibberte um sie, raufte mir die Haare, knabberte meine Nägel, seufzte und zitterte, bangte und hoffte.

Seite um Seite verschlang ich diesen spannungsreichen Thriller, konnte nicht aufhören zu lesen. War wie gebannt.

Und dann das.

Schlimm genug, dass das Buch irgendwann mal ausgelesen und zuende ist. Nein, Herr Carson treibt es auf die Spitze. Er ist - Herrn Schätzing sehr ähnlich - auch so ein oller Epilogschwätzer.

"Ach je, jetzt wollen Sie wohl noch wissen wie es weitergeht?" scheint er seine Leserschaft förmlich zu verhöhnen. "Tja, tut mir Leid. Ich geh jetzt zum Mittag. Machen wir es also kurz. Schreiben wir ein kleines Epilögchen!"

Also liest man kurz und bündig, dass die Mitleidefamilie das Land verlässt und hier und dort neu anfängt.
Das Kind hat psychische Probleme. Ein Baby kommt.
Zack fertig.

Ähhhhh? Epilog, ja?
Es ist eher, als schrieben diese Autoren und schrieben. Schrieben sich in Wallung und Hysterie. In wahre Leidenschaft. Schrieben bis zum ergüsslichen Höhepunkt, nur um sich dann - sehr realitätsnah - umzudrehen, Päuschen zu machen, einzuschlafen.

"Schatz, das schöne Ende denk Dir doch einfach!"

Oder so ähnlich.
Bücher mit Epilog?
Nicht mehr mit mir.

Während der HNO Arzt zufrieden auf Sophias Paukenröhrchen schaute und uns erst in drei Monaten wiedersehen mag, war der Orthopäde gerade eben nicht so zufrieden mit der Entwicklung ihrer Schienbeinrotation.
Der dritte Arzt jedoch war dann wieder zufrieden, was mich irritierte.
Es war der Augenarzt und er meinte, es sei alles klar und im Laufe der Zeit käme alles wieder ins Lot.
Auf meine Frage, wann wir denn wieder zur Kontrolle kommen müssen, wurde mir erklärt gar nicht mehr.
Es drehten sich mir zahlreiche Fragezeichen vor Augen, da Sophia zwar Schemen und Schatten wahrnehmen kann, aber weit davon entfernt ist mit dem linken Auge wieder "richtig" zu sehen.
"Nein, das heilt aus! Wir kontrollieren nicht weiter!", wurde mir auf meine Nachfrage noch einmal mit Nachdruck erklärt.
Nun freue ich mich natürlich darüber, dass der Arzt das so positiv beurteilt, aber ganz naiv wäre ich doch jetzt davon ausgegangen, dass man das hin und wieder mal kontrollieren lässt.

Gerade, als ich in einer sehr großen Ladenkette eine Kundenkarte beantragt habe, begab sich folgendes:

"Möchten Sie für Ihren Mann auch eine Karte?"

"Ja, gerne!"

"Wie alt ist denn ihr Mann?"


[Kurzer Einschub: Ich weiß grundsätzlich schon nie, wie alt ich bin, geschweige denn wie alt mein Mann ist!]

Spontan sage ich: "26!"

"Das dauert jetzt ein wenig, gehen Sie ruhig schon einmal in den Markt!" werde ich aufgefordert und mir schwant, dass mein Mann doch wohl keine 26 mehr sein kann.
26, so fällt es mir siedendheiß ein, war ein gerade als wir uns kennenlernten und das war 1999.

Wahrscheinlich hat die Dame sich gedacht: "Wie kommt die Frau an einen so jungen Mann!"
Zumindest starrte sie mich nicht offenen Mundes an.

Es wäre mir ein wenig peinlich gewesen, zurückzugehen und zu erklären:

"Ach, wissen Sie mein Mann ist doch nicht 26, ich hab mich da vertan,. er ist schon 33."

DANN wäre ich bestimmt erstrecht dumm angeguckt worden.
Da halt ich mir doch lieber meinen Mann jung.

"Boah, Mama, warum darf der Mann laut pupsen und wir nicht?" erkundigt sich meine Tochter gerade eben lautstark.
Vor uns geschätzte fünf Menschen, hinter uns geschätzte zehn Menschen an der Kassenschlange im Supermarkt.
Schön, wenn so alle Augen auf einen gerichtet sind.
Wahrscheinlich bin ich ebenso rot geworden, wie besagter Mann.

Immer häufiger lese ich Warnungen davor, dass Scientology die deutsche Nachhilfe Szene untergräbt.
Eine der Meldungen las ich gerade in der Netzzeitung:

Philologen warnen vor Scientology Nachhilfe

Gibt man die Stichworte: nachhilfe+scientology bei google ein, erhält man erschreckend viele Ergebniss.
Das, was man dann liest, liest sich nicht wirklich gut.

Schon vor Tagen lag ein kleiner Zettel in unserem Briefkasten, dass man aufgrund dringender Reparaturarbeiten am heutigen Mittwoch von 8.00 bis 11.00 Uhr den Strom in unserer Straße abstellen müsste.
Ich war also vorbereitet.

Gegen halb neun hörte dann auch der Staubsauger auf zu saugen.
Kein Problem - ich wusste ja warum.
Also duschte ich erstmal.
Als ich anschließend zum Föhn griff, ging dieser nicht.
Ach ja, kein Strom.

Gut, bügle ich eben die Wäsche.
Ach ja, kein Strom.

Mir wurde klar, wie selbstverständlich dieser Luxus STROM geworden ist und wie wenig ich darauf achte, wieviele meiner Tätigkeiten steckdosengesteuert sind.

Den Höhepunkt habe ich mir aber dann damit geleistet, dass unsere Mädel draußen spielen durften und ich erklärte, sie sollen anklingeln, wenn was sei.....

Nach einer Stunde wollte ich mal schauen, was die beiden so draußen machen.
Ich öffne die Haustür und zwei bitterlich weinende Kinder fallen mir in die Arme:

"Mama, wir haben schon so oft geklingelt, Du bist nicht gekommen!"

Ach ja, kein Strom.
Mein schlechtes Gewissen schlug Purzelbäume, auch wenn die Mädel sich rasch beruhigten.
Natürlich hätten sie nur rufen müssen, alle Fenster waren geöffnet, ich hätte sie sofort gehört, aber natürlich kommt man als Vier- und Sechsjährige nicht unbedingt darauf, wenn man ängstlich darauf wartet, dass Mutter die Tür öffnet.

Irgendwie ist häusliches Mitdenken augenblicklich nicht unbedingt meine Stärke.

Heute im Freibad sprach mich eine andere Kindergartenmutter an, die ich hin und wieder bei meinen sporadischen Besuchen im Fitnessstudio sehe:

"Hey!", sagte sie fröhlich "Wann kommste denn mal wieder in einen Kurs. Ist immer so lustig wenn du da bist!"

Mit lustig kann sie schonmal nicht meine Konversation gemeint haben, denn zu dieser bin ich in sämtlichen Kursen erst gar nicht in der Lage.
Dass es allerdings lustig mit anzusehen ist, wie ich Sportlegastheniker grundsätzlich nicht im Rhythmus mal nach hierhin und nach dorthin schwitze. Mich nach oben recke, während alle bereits am Boden liegen, ich am Boden liege, während alle bereits wieder nach oben steppen - das - ja, das kann ich mir dann doch sehr gut vorstellen.

"Ich finds gut, wenn Dicke was tun!" fügt sie hinzu und "Kannst aber eigentlich bleiben wie Du bist, bist echt lustig!"

Ich frage mich, warum die Gute nicht einfach dreißig Kilo zunimmt und dann selber mal "so lustig" ist und überlege, ob das nun ein zweifelhaftes Kompliment ist oder eher gar keins.

"Neee, aber wirklich. Komm mal wieder. Wird Zeit!"

Egal wie sie das gemeint hat.
Sie hat Recht!

Ich bin ja nun bekanntermaßen ein Bewässerungsmuffel. Meine Blumen leiden immer sehr und nicht wirklich viele überleben.
[Im Grunde nur die, die monatelang ohne Wasser auskommen, um dann drei Tage lang zu versumpfen!]

Wie auch immer.
Vor unserer Haustür hängt so ein armes Würstchen von Blümchen.
Selten bekommt es Wasser, aber heute hatte selbst ich ein gewisses Mitleid und begab mich mit einer übervollen Gießkanne nach unten.

Ich goss also brav meine Blümchen, als ein Nachbar vorbei kam und mich ansprach.
Der Nachbarschaftstratsch hatte das mit Sophias Auge zu ihm getragen.

Ich unterhielt mich recht nett, ohne zu merken, dass ich geistig anscheinend nicht recht auf der Höhe war.

"Warum gießen Sie denn Ihren Briefkasten!" fragt mich da der gute Mann und ich betete, ein Bodenloch möge sich auftun und mich schamhaft und blitzschnell verschwinden lassen.

Darf ich also vorstellen?
Ich bin also die Frau, die korrekterweise die Briefkastenklappe anhebt, ehe sie einen Schwall Wasser in selbigen Kasten schüttet.

Die vorläufige Abschlussuntersuchung hat ergeben, dass keine weitere OP notwendig sein wird und wir hoffen dürfen, dass das Auge im Laufe der nächsten zwei Jahre ausheilt.
Und nun lad ich ein zum Mitjubeln......

:-)

Heute vor einer Woche saßen wir im Klinikflur.
Eine Woche.
Kaum zu glauben.
Es kommt mir vor, als sei es gestern gewesen.

Eine Woche, um alles zu verarbeiten, um gelassener mit der Situation umzugehen und dem Auge Zeit zu geben.
Geduld hatte ich nie wirklich.

Heute, nach der Woche, hat Sophia erstmalig wieder etwas sehen können mit ihrem Auge!

Ich muss nicht schreiben, WIE erleichtert ich bin, oder?

Es fällt mir nun wesentlich leichter, geduldig zu sein.
Es fällt mir nun wesentlich leichter daran zu glauben, dass "alles wieder gut wird"!

AUFATMEN!

Manchen Menschen scheint die Hitze nicht wirklich zu bekommen. Nicht, dass mir nicht auch schwummrig-dummrig zu Mute wäre, doch noch lasse ich das meine Mitmenschen eher weniger spüren.

Gerade während unsere Arzt- und Einkaufstour lockerte sich irgendwie Lenas Autositz und ich fuhr rasch mal auf den Postparkplatz um das zu richten.
Gähnende Leere auf dem Parkplatz, was mich als Einparkneurotikerin natürlich sehr freute.
Ich parkte folglich mittig, neben mir geschätzte 27 Parkplatze rechterhand frei, linkerhand noch einige mehr.

Dann krabbelte ich elegant hinter dem nach vorne geklappten Fahrersitz zu meiner Tochter, streckte - nicht minder elegant - mein Hinterteil und diverse Teile meiner Beine nach draußen und fummelte bei gefühlten 50 Grad am Sitz meiner Tochter herum.

Lautes Dauerhupen schreckte mich auf. Mein Kopf stieß heftigst an die Türkante, mein T-Shirt verkeilte sich noch schnell in irgendwelchen Gurtgehängseln, als ich endlich schauen kann, wer da neben mir dauerhupt.

Eine widerlich ungeschwitzte, voll und ganz durchgestylte junge Frau winkt mir heftigst.
Sollte ich die Dame kennen?
Ich - leider nicht ungeschwitzt - winke dennoch mal freundlich zurück.
Sie gestikuliert immer noch wild und immer wilder und ich fange an zu bemerken, dass sie wünscht, dass ich die Autotür schließe.
Da ich aber nun noch halbwegs zwischen Sitz und Hinterbank klemme und das mit dem Kindersitz noch nicht korrekt geregelt habe, wird das mit dem Schließen der Tür zu einem Problem.

Die Dame lässt ihr Fenster sinken:
"Würden Sie jetzt bitte endlich die Tür schließen?" faucht sie mich an und da mir das so gar nicht einleuchtet - man bedenke die überall freien Plätze - frage ich ganz nett:
"Warum?"

"Weil ich seit zehn Jahren immer genau in dieser Parklücke stehe. Seit zehn Jahren. Und zwar täglich um 10.15 Uhr."

Ich - noch mehr schwitzend als zuvor und mit einem Hals bis Timbuktu - erwidere:
"Nun, es ist nach meiner Uhr erst 10.14 Uhr und nach zehn Jahren wird es vielleicht mal Zeit für ein wenig Abwechslung im Alltag!"

Befriedigt ob dieser grandiosen Antwort, drehe ich mich zurück ins Wageninnere und höre die Dame laut keifen.

Erst als ich wieder auf dem Fahrersitz sitze, bemerke ich, dass besagte Dame sich direkt hinter mein Auto, praktisch mitten auf die Fahrbahn gestellt und mich somit dreist zugeparkt hat.
Nach vorne habe ich keinen Spielraum, setze ich zurück, fahre ich in ihre Front.
Natürlich ist die Dame nicht da. Ausgestiegen.

Ich ewäge kurzzeitig sie zu erwürgen, wenn sie wiederkommt, aber die immensen Temperaturen halten mich davon ab.
(Und die Tatsache, dass sie nicht wiederkommt!)

Rechts und links nach wie vor unzählbar viele freie Parkplätze.
Mir ist so nach Treten, Hauen, Beißen, Spucken, Fluchen, aber auch hier hindern mich Hitze und anwesende Kinder daran, die gedanklichen Vorsätze in Taten umzusetzen.

Sagen wir mal so, ich koche, ich tobe, ich schäume.
Die Dame kommt nicht zurück.

Also was machen?
Polizei rufen? Und die kommt dann, wenn die gute Frau gerade weggefahren ist?

In die Post gehen und die Dame anpöbeln sie möge doch mal schnellstmöglich ihren Wagen wegsetzen?

Den Wagen rammen?

Gut, das sind alles nicht wirklich gute Ideen, ich gestehe es.

Es ist heiß. Die Kinder quengeln. Ich rase mittlerweile vor Wut.
Langsam und gemächlich kommt die werte Dame da aus der Post geschritten.
Lächelnd. Selbstverständlich lächelnd. Das Lächeln einer Siegerin.
Ha, Dir habe ich es aber gezeigt - man kennt das ja.

Ich lächle auch.
Nämlich genau in dem Moment, in dem die Gute mit ihren 12 cm Stöckelschuhen in matschigen und klebrigen Asphalt hängen bleibt.
Schadenfreue überkommt mich. Fiese, mit nichts zu rechtfertigende Schadenfreude.

Als sie ihr Bein hebt, bildet sich ein langer eklig schwarzer Streifen, der von der Straße hoch zu ihrem Schuh führt.

Es gibt sie doch, die ausgleichende Gerechtigkeit, denke ich und schaue weiterhin genüsslich zu, wie Frau krampfhaft bemüht ist, sich vom Asphaltzeugs zu befreien. Wäre ich ein netter Mensch, würde ich ihr jetzt ein Taschentuch reichen.
Aber wer sagt denn, ich sei nett?

Nachdem unsere Logopädin heute erklärte, sie halte Sophia für ein normales, halt sehr dickköpfiges Kind, "um das einfach zu viel Bohei gemacht wird!", musste ich zunächst mal schlucken und dann einen Moment in mich gehen.
Das Fünkchen Wahrheit in ihren Worten erkenne ich durchaus und sobald die Zeiten ruhiger werden, gilt es, zu reflektieren.

Anderes echot mir im Kopf herum:

"Eine weitere Augen OP bleibt nicht auszuschließen!"  erklärte uns der Augenarzt, nachdem klar wurde, das Sophia links nach wie vor nichts sieht.

Bleibt die einzig positive Rückmeldung:
"Entzündet hat sich bislang nichts!"

Und auch wenn mir gestern noch deutlichst bewusst wurde, dass es uns vergleichsweise gut geht, buddle ich heute schon wieder ein kleines, feines, schwarzes Löchlein.

Vielleicht durchbrechen andere Schicksale einfach viel zu selten den Dunstkreis meines Lebens.

Heute brachte der Briefträger einen dicken hünsch beklebten Umschlag. Sophia erkannte direkt, dass ihr Name vorne drauf stand und freute sich ganz arg doll.
Mit dem Brief im Arm hüpfte sie durch die Wohnung und sang immerzu:

"Post für mich. Post für mich!"

Erst ihre große Schwester machte sie darauf aufmerksam, dass man den Brief ja auch öffnen könnte.....

Obwohl die heutige Kontrolle nicht unbedingt positiv ausfiel und der Arzt ein wenig ratlos schien, hat sie doch unsere Situation in eine andere Relation gerückt.

Neben uns saß eine sehr junge Mutter, ihren drei Monate alten Sohn auf dem Arm.
Beide Augen abgeklebt, verbunden.

"Wissen Sie, ich würde gerne mit Ihnen tauschen!" erklärte mir die Mutter mit Tränen in den Augen.

Ihr kleiner Sohn hat einen Tumor.
Sehen kann er nichts.
Er ringt um's Überleben.

Und mit einem Male fühle ich mich schuldig und erkenne, dass wir weißgott nicht der Nabel der Welt sind und unsere Sorgen gering gegenüber denen anderer Menschen.

Die heutige Kontrolle verlief nicht wie erhofft.
Beim Sehtest stellte sich heraus, dass Sophia mit dem linken, dem operierten Auge nicht sieht. Nicht einmal Schemen oder Umrisse.
Obwohl der Arzt versuchte uns zu beruhigen, sah ich seiner Miene an, dass das so nicht okay sein kann.
Er äußerte sich vorsichtig und meinte, uns bliebe nichts, als zu warten. Das Auge müsse sich erst einmal erholen.
An den Tagen zuvor und unmittelbar nach der OP klang das ganz anders und es hieß, sie könne auf jeden Fall sehen, nur leicht vermindert.

Nach dem gestrigen kurzzeitigen Aufatmen fühle ich mich nun bereits wieder merklich angespannt und ängstlich.

Vielleicht bin ich auch einfach zu ungeduldig.

Das Positive ist, es hat sich bislang nichts enzündet.
Vielleicht sollte ich mich damit zunächst zufrieden geben und nicht vorschnell hadern!

Die Nacht war schlaflos. Körperliches und geistiges Herumwälzen. Das Zelebrieren von Selbstvorwürfen und die stete Frage danach, warum meine mütterlichen Instinkte nicht rechtzeitig Alarm geschlagen haben?

Am Morgen dann, nach kurzem Weinen, ein fröhliches und unbeschwertes Kind, das mich staunen lässt.
Ausgelassen spielt Sophia bis zu jenem Moment in dem die große Schwester: "Mama, Phias Auge blutet!" ruft.

Vielleicht hätte ich darauf vorbereitet sein müssen. Dennoch ich war es nicht. Nicht wirklich. Es hat etwas Dramatisches, wenn Blut aus einem eh schon arg mitgenommenen Auge läuft.
Wahrscheinlich hatte man mich in der Klinik darauf vorbereitet. Ebenso wahrscheinlich ist, dass ich dort nur einen Bruchteil dessen mitbekommen habe, von dem, was man mir erklärt hat.

Der Weg zur Augenklinik sollte von Mal zu Mal kürzer werden, aber es scheinen Stunden vergangen, ehe wir ankommen.
Erstmalig verweigert Sophia jegliche Untersuchung, jeglichen ärztlichen Kontakt.

Mir ist, als bräche ich den Willen des eigenen Kindes, nur um es vor Schlimmeren zu bewahren. Das an sich, das Beste zu wollen, macht die Situation nicht besser.
Gutes Zureden, innige Versprechungen. Mein Kind mag nicht mehr und ich kann Sophia durchaus verstehen.
Doch es hilft nichts. Der Arzt muss das Auge anschauen, muss untersuchen.

Es zerreißt mich fast, als ich mein Kind festhalten muss, gegen Strampeln, gegen Weinen.

Doch rasch die befreiende Information: Das Auge schaut genauso aus, wie es heute ausschauen sollte.
Ja, es schaut sogar "gut" aus. "Gut", so erklärt man uns, nicht im Sinne von unserem "gut". Ich weiß genau was der Arzt meint.
Wenn ich Sophias Auge betrachte, zieht sich mir mein Magen zusammen und Tränen schießen in meine Augen.
Doch das Blut, so dramatisch es wirkt, entstammt nicht dem eigentlichen Auge, sondern - wenn ich das recht verstanden und behalten habe - dem Bindesackgewebe.

Erstes zögerliches Aufatmen.
Noch vier kritische Tage.

5.14 Uhr. Eine kleine Hand streichelt über mein Gesicht. Ganz vorsichtig, ganz sanft.
Ich merke wie Sophia zu mir ins Bett klettert, sich unter meine Decke kuschelt, ganz eng an mich heran.

"Mama!", höre ich ein leises Schluchzen "Mama wird mein Auge tot?"

"Nein!" verspreche ich meiner Tochter ohne zu wissen, ob meine Worte eine Lüge sein werden.

"Mama!", schluchzt es da aus ihr heraus und sie weint mit einem Male bitterlich "Mama, ich will nicht, dass mein Auge tot geht. Dann seh ich nichts mehr. Mama und wenn ich nichts mehr sehe brauche ich einen Hund für Blinde. Mama, ich hab doch so droße Angst vor Hunden!"

Wer hätte gedacht, dass ich den Namen meines Blogs einmal derart werde akzentuieren müssen?
Ich sitze hier, mein Kopf dröhnt und ich warte darauf, dass die Anspannung der letzten 30 Stunden einer gesunden und befreienden Entspannung weicht.
Ich warte darauf, dass die letzten Stunden mit einem dumpfen Prall von mir abfallen und mein Herz nicht mehr schmerzt, als sei es in einen Schraubstock gespannt.

Als Sophia gestern morgen zu mir tappste, mit geschlossen Augen, jämmerlich schluchzend und weinend, mir erklärte, sie könne die Augen nicht öffnen und wenn sie sie öffnen würde, täte es so weh und sie sei blind, habe ich das alles erstmal auf die Freibadtage und das Chlorwasser geschoben.
Bis mein Kind irgendwann immer panischer wurde und rief: "Mama, ich bin blind, Mama, ich bin blind!"

Innerlich stiegt Panik in mir hoch. Mann außer Haus arbeitend, tief im Süden Deutschlands, packte ich beide Kinder ins Auto und fuhr 25 Kilometer zum augenärztlichen Notdienst.

Allein  die Fahrt war ein schierer Alptraum. Sophia litt und ich konnte ihr nicht helfen. Hilflos saß ich am Steuer, konnte nur gut zureden, während mir tausend Gedanke wie Angstblitze durch den Kopf zuckten.
Lena, die zunächst Sophia tröstetet, geriet schnell auch in Panik und weinte bitterlich:

"Mama, ich hab so Angst um Sophia. Mama, mein Herz tut so weh, weil ich Sophia doch so lieb hab. Mama, ich kann das nicht aushalten!"

Sophia hielt die Augen verschlossen und jammerte kläglich.

Ein netter Augenarzt hatte Notdienst und die nun folgenden Untersuchungen waren für alle Beteiligten schwierig und mühsam.
Sophia litt.
Und ich konnte nichts weiter tun, als mein Kind im Arm zu halten, während Lena alleine auf einem Stuhl saß, mitlitt und weinte.

Als die Diagnose feststand musste alles sehr schnell gehen. Überweiung zur Uni Klinik in die nächstgrößere Stadt, 36 Kilometer von hier.
Sofortige OP.

Ein Metallteil war Sophia ins Auge geraten und musste - so der Arzt - schnellstmöglich entfernt werden.

Man denkt nicht groß nach, in solchen Minuten. Man tut, was man tun muss und fragt sich hinterher, wie man alles bewerkstelligt hat.

Lena blieb bei den Großeltern, bitterlich weinend, sehr aufgelöst. Wie gerne hätte ich sie getröstet, hätte Zeit für sie gehabt, aber ich musste mit Sophia so schnell es ging zur Uni Klinik.

Es war Samstag. Der arme diensthabende Arzt der Augenklinik war völlig überlastet.
Sie müssen einige Stunden warten, erklärte man uns. Sophia dürfe nichts essen, nichts trinken.

Mittlerweile war es halb zwölf Mittag.
Gegessen und getrunken hatte Sophia gegen acht. Sie hatte Durst. Sie hatte Hunger. Sie hatte Schmerzen. Sie konnte nichts sehen. Sie wollte heim.

Und ich, ich hätte alles darum gegeben, ihr all diese Schmerzen und Ängste abzunehmen.
Die Untersuchungen, die Sorgen.

Immer wieder Untersuchungen. Immer wieder Gespräche und der Hinweis darauf, dass das Auge höchstwahrscheinlich erblinden wird.
Immer wieder auch die Frage, wie so ein Teil in ihr Auge gelangen konnte und vor allem wann.
Es musste schon tagelang in ihrem Auge sein, wurde erklärt und mir fiel nur ein, dass ein Nachbar gerne in seiner Einfahrt flext, während die Kinder draußen spielen.....
Sophia konnte sich nicht erinnern. Und im  Grunde, im Grunde war es mir herzlich egal, wann das Teil wie ins Auge geraten war.
Nur raus musste es. So viel stand fest.

Gegen 17 Uhr konnte Sophia erstmalig nicht mehr und begann bitterlich zu weinen und zu klagen, sie schrie förmlich nach zu Hause und ich konnte sie so gut verstehen.

Man sitzt, auf einem leeren Flur, wartend. Ängstlich. Man sorgt sich, weiß nicht, was als nächstes kommt und spürt die Angst das Kind zerfressen.

Und dann der Moment vor dem OP, wenn man das eigene Kind in die Arme eines wildfremden Menschen gibt und diesem Menschen blindlings - im wahrsten Sinne des Wortes - vetraut.
Sophias Ärmchen, die sich nach mir strecken. Ihr Weinen und Mamarufen und die eigene totale und gänzliche Hilflosigkeit. Das Ausgeliefertsein, der Gedanke daran, was das eigene Kind nun denkt, welche Ängste durch ihren Kopf und Körper jagen, wie verlassen sie sich fühlen muss.

Ich saß dort, auf dieser kleinen grünen Bank vor dem OP und konnte nicht daran denken, dass man meinem Kind hilft. Konnte nur daran denken, dass sie ihre Arme nach mir ausgestreckt hat und ihr Blick fassungslose Angst und bloßes Entsetzen wiederspiegelte.
Beklemmung breitete sich in mir aus. Tiefe, schmerzenden Beklemmung.
Ich hatte mein Kind verlassen und das, obwohl ich die ganzen Stunden vorher gesagt habe, ich sei immer bei ihr....

Gegen 18 Uhr wurde sie in den OP geschoben und die Minuten tropften unendlich langsam an mir vorbei.
Eine Stunde später hatte ich Sophia wieder.
Schlafend lag sie in diesem riesen Krankenhausbett, einen OP Kittel mit kleinen Bärchen darauf an.

Es sei alles gut verlaufen erklärte man mir, man hätte fräsen und bohren müssen, das Metallteil hätte tief und fest in der Hornhaut gesessen und ein Rosthof (?) hätte sich bereits gebildet.
Ich habe das alles gar nicht richtig aufnehmen können.
Selig darüber, mein Kind wieder zu haben.

An ihrem Bette sitzend kam mir dann in den Sinn, was noch alles kommen kann.
Die Entzündung, von der der Arzt sprach und die mögliche Erblindung. Schmerzen, Narben, Sehfehler.

Und ich denke daran, dass wir am Tag zuvor noch fröhlich tollend Lenas sechsten Geburtstag gefeiert haben.

Gegen 20.30 Uhr wacht Sophia auf.
Ich weiß nicht, was ich erwartet habe?
Ein traumatisiertes Kind?
Ein ängstliches Kind?

Sie wacht auf, sieht mich, weint ein wenig und möchte dann dringend etwas trinken und nach Hause.

Nach Hause kamen wir dann erst gegen 24 Uhr.
Eine müde Mutter, mit den Nerven ziemlich am Ende und ein müdes Kind, stolz wie Oscar:
"Mama, sowas Schlimmes hatte die Lena noch nie, oder? Mama, ich war doch danz tapfer, oder?"

Und heute Morgen nimmt mein Staunen darüber, was Kinder so wegzustecken zu scheinen kein Ende.
Die Nachuntersuchung in der Augenklinik am heutigen Vormittag macht sie bereits wie ein Profi mit.
Obwohl sie nicht viel sieht, ihr Auge blutig und geschwollen ist, tollt sie herum, ist fröhlich und man hat nicht den Eindruck, als lägen all diese Strapazen hinter ihr.

Ich bewundere mein Kind.
Mir, mir nämlich sieht und merkt man die Strapazen an. Und dass, obwohl es nicht mein Auge, nicht meine OP, nicht meiner Untersuchungen waren.

Ich warte immer noch auf die Erleichterung.
Ich warte immer noch auf den plumpsenden Stein.

Aber ich bin froh.
Froh, an so nette und kompetente Ärzte geraten zu sein!